Es gibt doch nix schlimmeres als verpasste Chancen. Heute mal wieder so ein Tag. Man wacht einigermaßen glücklich auf, danach geht es noch einige Zeit so weiter, und auf einmal ist mal im dollsten Schlamassel drin. Ich bin heute bei einer wichtigen Arbeit wieder voll vom Prokrastinieren erwischt worden. Ich wollte einfach nicht, wie mit einer Blockade im Kopf, zu schreiben anfangen. Obwohl ich wusste, ich müsste es eigentlich unbedingt tun. Und dann hab ich zu spät angefangen und Mist abgeliefert. Jedenfalls nicht dass, was ich bei zeitigem Anfang hätte abliefern können. Ist sowas nicht ärgerlich?

Da kann ich mich wieder die ganze Zeit drüber ärgern, auch, wenn ich weiss, dass es eigentlich nicht wirklich um viel ging. Aber um einiges. Aber das läuft schon seit ein paar Monaten so. Ich bekomme es einfach nicht hin, aus dieser Kurve rauszukommen. Verschieben, verschieben, verschieben. Auch wenn heute endlich meine Balkontür repariert wurde. Das kann ich mir aber nicht zuzählen, weil ich dazu durch heteronome Gründe, Besuch meines Vermieters wie alle zwei Jahre heißt das, gezwungen wurde. Da musste ich das offensiv melden und schwupps, ärgere ich mich heute, warum ich das nicht einfach schon früher hab machen lassen. Toll, wah?

Frustessen nimmt in letzter Zeit überhand, wer will auch, wenn es so ein Wetter wie hier grad ist, rausgehen? Regen, Kälte, Frust.

Und noch mehr Arbeit auf dem Schreibtisch, die bis morgen erledigt sein will. Örgs.

Aber ich habe wieder Post its hängen, die wichtig sind. Und die werden abgearbeitet. Langsam aber sicher. Wie war das? Jeden Tag eins.

Ich hab wieder mal die Torte der Prokrastination gewonnen. Kein schönes Gefühl!

Das Leben ist hart. Und gemein. Und anstrengend. Und gottseidank hab ich den Kauf von Aktien prokrastiniert.

So, wenn man nicht schreibt, dann ist man so beschäftigt, dass man keine Zeit hat oder alternativ einfach mal länger nicht in der Nähe seines eigenen Computers. Bei mir war letzteres der Fall. Vier wunderbare Tage London, mit Sightseeing, Sonne, wenig Regen, zu weichen Betten, Musicals, Shakespeare, Kino und wenig Schlaf. Und leider gab es keine Zeit zum Einkaufen, obwohl Bank Holiday-Zeit war….aber das war verzeihbar, London an sich ist einfach soooooo toll. Das letzte Mal war ich vor mehr als 15 Jahren da. Und fand es schon damals gut, aber wenn man eine Stadt in einer Gruppenreise erlebt, ist das doch etwas ganz anderes, als wenn man, wie ich diesmal, nur zu zweit durch die Stadt schlendert, mit eigenem Zeitplan.

Und Mensch, bin ich müde.

Menscho, eigentlich hatte ich diesen Blog mit der Absicht begonnen, mein Geschlecht und biologische Neigungen nicht preiszugeben, um Kategorisierungen dieser Art und Schubladendenken zu vermeiden. Aber grad muss ich es einfach loswerden:

Ich hab grad den Trailer zu Henry Poole gesehen (bei apple-movie trailers) und wowie, ich bin geschmolzen. Wie bitte kann Luke Wilson nur diesen Hundeblick aufziehen, der einen so zum Schmelzen bringt und die Hormone explodieren lässt? Schmachten nennt man das wohl.

Schade, dass ich grad keinen zum Drücken hier hab, Luke Wilson ist einfach ein Traum. Da schlägt das arme Herz, egal ob in Beziehung oder nicht, doch gleich stärker.

Wenn ich könnte, ich wollte ein Kind von ihm bekommen. Dieser Mensch ist einfach zum Umarmen gedacht. Immer wieder. Seit Jahren schon.

Egal, ob der Film komisch christlich angehaucht ist (ich hab ja keine Vorurteile), genauso wie ich trotz der Gewalt damals in Fight Club gegangen bin, weil man im Trailer 1,5 Sekunden Bratze Pitt mit freigelegter Leistenmuskulatur sah, genauso hat mich Luke grad davon überzeugt, dass dieser Film ein Muss für mich ist. Schmeiss auf die schlechten Kritiken!

Weiterarbeiten!

Da habe ich so ein Mittel verschrieben bekommen. Der Arzt macht mir die größten “Ängste”, “Achtung, stark abhängig machend, stark schläfrig wirkend.” Ich sollte die Tabletten nur abends nehmen, da sie doch nicht so leicht seien. Naja, der Beipackzettel war dann auch entsprechend gefasst.

Wird man genug verschreckt, (Beipackzettel: Es kann sein, dass man sich an vergangene Stunden nicht mehr erinnert), dann schließt man die Haustür von innen ab und legt den Schlüssel an einen sonst nicht genutzten Ort. Will man doch nicht so eine dieser Kurznachrichten über Schlafwandler sein, die auf der Strasse aufgesammelt werden. Obwohl mir grad einfällt, wäre ich vollkommen paranoid gewesen, hätte ich mir vielleicht auch was besseres angezogen…

Und dann nimmt man die Tabletten zwei Nächte hintereinander und wacht morgens auf und hat NIX, aber auch gar NIX gemerkt. Keine fluffigen Träume, keine entspannten Muskeln. SEHR enttäuschend. Sollten die Tabletten doch wie Valium wirken.

Der Valiumhinweis veranlasste mich übrigens, den Arzt zu fragen, ob ich dann auch eine Windel bräuchte. Machte den Arzt stutzig, aber ich habe live mal eine Magen-Darm-Geschichte miterlebt, wo es irgendwann so schlimm war, dass der Hausarzt auf Hausbesuch kam und dem Patienten Valium zur Entspannung gab.

Der Arzt ging wieder, der Patient schlief. Bis irgendwann ein schwaches Rufen zu hören war. Man eilte hin, der Patient stand in der Zimmertür. Gut unter Valium. Leider musste der Patient nicht nur dringend, wie bei Magen-Darm ja gerne, auf Toilette, nein, das Valium hatte auch volle Wirkung gezeigt. Jegliche Schließmuskelfunktion hatte versagt. Der Patient schaffte es noch mit Hilfe auf die Toilette, sackte dort aber zusammen. Und hinter ihm war im wahrsten Sinne des Wortes vom Bett bis zur Toilette eine Scheißspur. Durchfall ist nicht schön. Aber so kommt man unverhofft an einen neuen Teppich.

Der wieder konsultierte Arzt brachte daraufhin die Windel mit. Ein erwachsener Mann mit Windel. Und im Haus drei Jungs, von denen einer vor Panik aus dem Haus lief, um die Eltern zu suchen, der andere passend reagiert und der Dritte erst nach mehrmaliger Aufforderung den Patienten, als er dann auf dem Klo sass, angewidert am Kopf und Schultern hielt, damit der Patient nicht wegrutschte (Valium wieder!), während er sich selbst wegdrehte. So lernt man auch, ob man in brenzligen Situationen einen klaren Kopf behalten kann.

Und so hat man dann auch wieder eine schöne Schwankgeschichte mehr, die man bei passender oder unpassender Situation erzählen kann.

Wie sage mer immer: Wenn alles glatt laufen würde, würde man es gleich wieder vergessen. Nur was schief läuft, kann man noch im Alter erzählen. Je mehr schief läuft, desto mehr nervt man die Betreuer im Alter nicht, weil man mehr als nur 1-5 Geschichten auf Lager hat (so die Theorie).

Ja, die letzten Tage haben da einiges zusammengetragen.

Sonntag: Pilatesstunde, zum ersten Mal. Viel geschwitzt, danach ein bisschen unterkühlt auf dem Crosstrainer, dann geduscht und Haare gefönt.

Montag: Aufwachen, aufstehen, hinsetz…AUA! Der Nacken schmerzt. Gewärmt, Dictasalbe drauf, alles bis mittags nix geholfen. Also zum Sportmediziner und dann zum Orthopäden. Super. Röntgen. Die Wirbelsäule ist am Hals verschoben. Aber der Ortho fühlt keine Druckpunkte, die falsch liegen. Also Schmerzmittel verschrieben, Muskelrelaxans, 2 Tage krank geschrieben.

Man erwartet ein neues Handy. Freitag kommt Email, dass es per UPS verschickt wurde. UPS liefert nicht Sa, also Mo erwartet. Montag kommt Email, dass per UPS verschickt. Rücksprache mit Versender, der sagt: “Sorry, Versehen, kommt morgen erst.” Man geht aus dem Haus, kommt wieder, was ist da, Benachrichtigung von UPS, Päckchen bei Nachbar hinterlegt. Der ist auch gleich da. War das nun Ärgernis oder Freude?

Neuer Tag, nächstes Paket, Hermes, kommt. Man ist wegen Krankscheribung kurz aus dem Haus, trifft Hermesboten beim Wiederkommen, der hat Paket aber schon bei (anderem) Nachbarn abgegeben. Der beschwert sich dann, dass sei das zweite Mal, man sei doch nicht zentrale Paketannahmestelle. Hach. Wozu meldet man sich bei der Packstation an? Damit man dann nur noch bei Versanddiensten ohne Deutsche Post-Versand bestellt!

Die Muskelrelaxanstabletten (die sooo ein Droge sind) helfen nicht wirklich, aber ab morgen will ich wieder durchstarten. nsonsten kann man immer noch zum Arzt. Aber am Hals herumrenken lassen, das will man doch nur ungern.

Hab ich nicht was davon geschrieben, dass wirklich alles und jeder ins Ausland geht? Die Fliegen fallen. Noch eine: Irland. Kommt aber wieder. Hoffentlich. Aber dafür ist sie schon in knapp drei Wochen weg… TZ!

Und ich selbst muss meinen zweiten Auslandsaufenthalt auch noch überdenken und organisieren und so weiter…hach.

Kurzes Geplänkel.

Kurz nur mal: Wie bescheiden befriedigend kann es bitte sein, sich auf ein dummes neues Handy soooo zu freuen. Obwohl man noch nie für ein Handy etwas bezahlt hat. Und sich eigentlich nicht auskennt. Und auch nicht auf die Mode guckt. Aber toll, ein neues Handy. Von SE. Und robust. Mein altes (geschenktes) von Siemens ist zwar toll, aber leider nicht so wurfsicher, wie ich es bräuchte. Tesa auf dem Akkucover liess ein neues sinnvoll erscheinen. Und da es umsonst ist. Ich bin erstaunlich excited über neues elektronisches Spielzeug. Jetzt nur noch eine Wii Sports mit Wackelboard bidde!

Heute ging es bei mir in verschiedenen Gesprächen mal wieder um das Thema “Kinder kriegen”. In der ganzen Bekanntschaft/Umgebung ploppen zur Zeit vermehrt die kleinen Menschlein aus den weiblichen Bäuchen, um es mal so liebevoll zu beschreiben. Vermehrt wird durch Frauen im besten Alter Anfang 30 oder davor darüber gesprochen. Das sprichwörtliche “Die Uhr tickt”. Und selbst vor Männern macht es nicht halt. Entweder heißt es, Ausbildung vorbei, wahlweise auch Studium, der feste Job ist da, und was fehlt da noch? Ja. Kinder.

Bei all den schlechten Statistiken, es ist doch erstaunlich, wie viele es doch immer noch hinbekommen, oft genug auch gewollt. Aber um in meiner langen Schreibweise mal wieder auf den Titel zurückzukommen, Kinderkriegen ist/wird leichter gemacht, als es getan sein sollte (eine reine Freude an dieser Grammatik/Ausdrucksweise/Formulierung/Poetik).

Nicht nur, dass es ja immer mal wieder die Forderung nach einem “Elternführerschein” in erzieherischer Hinsicht gibt, sondern auch, und das ist ja noch kontroverser, in biologischer Hinsicht.

In biologischer Hinsicht? Nicht nach Darwinscher Auslegung. Aber ich spreche von Kindern, die mit Gendefekten geboren werden, weil die Eltern meinen, sie müssten selbstverliebt oder biologisch gesteuert unbedingt die Erfahrung machen, ein eigenes Kind zu produzieren. Und das meine ich bei aller Verständnis für solche Entscheidungen, und zwar im Hinblick auf die Sicht der Dinge, dass es eh egal ist. Auf lange Sicht. Aber auf kurze Sicht wird einem kleinen Krümel bereits mit Vorsatz eine ganze Menge Balast fürs Leben aufgegeben.

Und mit Gendefekt meine ich nicht geistige oder körperliche Hindernisse nach hergebrachter Sichtweise, sondern “versteckte”. Um nicht um den Brei verallgemeinernd herumzureden: Ich rede von der Erbkrankheit der Depressionen. Teils auch mit zuviel IQ-Punkten. Die Kombination kann tödlich sein. Jedenfalls ist sehr schwer mit ihr zu leben. Hat man nicht im Leben als Mensch genug Schicksal, als dass man auch noch dazu neigt, depressiv zu sein. Wer auch nur einmal im Internet in Depressionsforen von Betroffenen und Begleitern liest, der weiss, wovon ich rede.

Die Anlage zu Depressionen wird auch vererbt. Und hat man mal eine richtige gehabt, dann wird man sie das ganze Leben nicht mehr los. Sei es nur die Angst davor, wieder in eine hineinzurutschen.  Oder die ausgeprägten Erinnerungen an die “Gefühle” oder das Ausbleiben solcher. Und das Wissen, dass es laut Statistik mehrmals “passiert”. Wie Alkoholismus, nur schlimmer. Oder auch nicht, da ich mich mit Alkoholismus noch nicht so beschäftigen musste. Mit Menschen, die an Depressionen leiden, leider viel mehr. Die Zahlen sind erschreckend. Wo kommen die alle her. Und haben sie mal ihre Eltern/Großeltern über die Familiengeschichte so richtig ausgefragt?

Ich wurde gefragt, ob ich nicht auch den Drang hätte, ein Kind zu zeugen. Ich habe in der Familie schwere Depressionskranke. Und erst in den letzten Jahren erfahren, dass auch Vorfahren depressiv waren, ein Selbstmord ist mir bekannt. Nicht nur in meinem Zweig, auch in den anderen zieht sich diese, früher so nett “Gemütsschwere” benannte Krankheit durch. Zwar bin ich selbst nur stark vom Prokrastinierverhalten betroffen und hatte bisher nur eine mildere Depressionsformphase, jedoch komme ich mit der Krankheit der starken, ausgeprägten “Depression” immer wieder ausschweifend in Kontakt. Hilflosen Kontakt. Jeder Angehörige oder Partner kennt das. Aber ich will nicht in das Thema.

Ich wollte eigentlich loswerden, was ich vorhin dachte, als ich an einem Spiegel vorbeikam und im Vorbeigehen flüchtig reinguckte und dann ruckartig stehenblieb. Um mich genau anzugucken. Wie groß ist der Drang in mir, meine Züge in Nachfahren zu sehen, zu wissen, ich hab mich weitergetragen. Ich gehe nicht unter. Ich zeuge. Ich gebe das weiter, was meine Eltern mir gegeben haben. Und zwar nicht nur für mich, sondern auch für die Generationen vor mir. Wie groß ist er? Rational habe ich heute nachmittag gedacht, nein, solche Gene will ich nicht weitergeben. Mein von mir dann geliebtes Kind dazu verdammen, mit Depressionen zu leben. (Auch wenn mir grad einfällt, wer weiss, was es dann für Forschungsergebnisse gibt). Ganz zu schweigen vom Untergang der Welt. Aber wenn man sich dann so im Spiegel anguckt, dann guckt man. Und guckt. Und weiß, dass es ach so leicht ist, in das ewig gleiche Lebensschema reinzurutschen. Sei es, weil es einfach so passiert, sei es, weil man nicht seine, sondern unbedingt die Gene des Partners weitertragen will, komme was wolle. Das Kind wird ja geliebt.

Aber eigentlich, in den schwierigen Momenten, in denen man wirklich nachdenkt, weiss man, man kann froh sein, wenn es einfach biologisch nicht klappt. Zu wenig Spermien, verklebte Eierstöcke, verwucherte Gebärmuttern, soviel kann dazwischen kommen. Und ach wie wird man hadern, dass das Schicksal es nicht wollte. Und gleichzeitig ist man froh, dass die Entscheidung einem abgenommen wurde. Der wilde Wille, das urige biologische “Ich” geistig bezwungen wurde. Durch ach so eingelebtes Prokrastinieren.

Und es wird nicht schlimm sein. Man wird trotzdem leben, genauso einsam sein oder auch nicht, genauso sterben am Ende. Und genauso überbleiben. Ein ganz schön depressives Ergebnis.

Bei mir grassiert gerade das Fernweh in der Umgebung. Sei es ich selbst, werde ich mich in drei Monaten für drei Monate beruflich woanders hin begeben, sei es im ganzen Freundeskreis. Eine flog gestern für einen Monat zur karitativen Arbeit nach London (da springt ein netter Besuch am Monatsende bei raus), eine geht für halbes Jahr nach Siena (da bekam ich auch schon eine Einladung, da ich noch nie in Italien war, warum nicht!), deren kleine Schwester zieht es, wie viele aus ihrem Abijahrgang im nächsten Monat für ein Jahr ins Ausland, sei es Peru, Tansania, Neuseeland oder andere Gefilde. Und weitere Freunde planen den Trip nach Australien, sei es, als spätes Aupair oder zum Work/Travel – so eine Chance haben ja wohl nur die Juristen in ihrer Zwischenzeit zwischen Uni und Referendariat.

Jedenfalls zieht es alle weg. Man bekommt selbst Fernweh und ich muss sagen, auch ich plane inzwischen den Trip ins Ausland, mein Beruf bietet entsprechende Möglichkeiten. Warum auch im Alltagstrott bleiben, wenn man noch relativ jung und relativ ungebunden ist? Warum nicht in die Ferne schweifen, Erinnerungen sammeln, Horizonte erweitern. Das Gute ist ja, dass sie alle wiederkommen. Das Schlechte, dass man nicht weiss, wie. Was danach passiert. So wie ich selbst in der 11. im Ausland war und als eine andere wiederkam. Aber im Gegensatz dazu geht man als Erwachsener von gefestigten Leuten, die vielmals selbst schon so eine Erfahrung hatten und kommt auch selbst gefestigter zurück. Die Chance, einen Reifevorsprung zu haben, ergibt sich doch nur, wenn man noch nicht wirklich erwachsen ist und die Umgebung noch behütet ist.

Trotzdem merke ich, dass ich immer wieder auch eifersüchtig bin, und sauer auf mich, dass ich in meinem Leben bereits zahlreiche Chancen für sowas verpasst hab. Im nächsten Moment guck ich wieder nach vorn. Was war, kann man nicht ändern. Was sein wird schon in gewissen Maßen. Aufi geht’s!

Apropos: Einfach ist es auch. Das wirkliche Abenteuer, ohne Internet und billige Heimanrufe, das gibt es nicht mehr. Außer vielleicht in entlegnensten Dritte-Welt-Regionen. Aber sonst doch nicht. Ist auch schon wieder schade.

Wer sich immer noch über das Rauchverbot aufregt, der ist entweder passionierter Raucher oder einfach sturköpfig. Oder beides.

Wer sich INZWISCHEN über das vollkommene Rauchverbot aufregt, der war wahrscheinlich seit Einführung des Rauchverbots mal nachts in einem Club. Am besten, wenn die Temperaturen draussen noch über 25 Grad betragen und drinnen dann, selbst mit irgendwelchen Luftquirlern, über 35 Grad. Und dann atme man tief durch die Nase. Man fühlt sich, als würde man in der U-Bahn neben einer Person sitzen, die sich seit mindestens einer Woche nicht gewaschen hat. Der Geruch dringt so in die Nase ein, dass es schon körperlich weh tut. Schlimmer noch, wenn man direkt neben so einem Subjekt steht. Dieser süsslich scharfe Geruch, der nach Verwesung stinkt. Wer hat da noch Feierlaune???

Früher, da gab es sowas nicht. Zigarettenrauch ist einer der effektivsten Geruchskiller. Heutzutage müsste man Febreze oder sonstiges Mittelchen mit in die Clubnacht nehmen, um so etwas zu entkommen. Dass würde dann aber meist wahrscheinlich zu einem Gerichtsbesuch wegen Körperverletzung führen. Also stinkt es weiter.

Die Idee für Deo-Hersteller: Einfach mal am Eingang eines jeden Clubs Promotion machen. Bitte kostenlose Duftproben. Am besten allerdings: Riechtests durch die Türsteher.

Was ich am Wochenende in mehreren kleinen Clubs miterleben durfte, war echt ekelerregend. Da kann die tollste Musik aufgelegt sein, wer bitte steht gerne im Gedränge. Wenn man früher vielleicht schon nicht so gut mit schweissigem Körperkontakt zurecht kam, dem sei geraten, in Zukunft Clubs zu meiden. Inzwischen weiss man auch, wie dieser Schweiss eventuell riecht. Und dass man selbst dann so riecht. Der Herpesmittelbedarf könnte steigen, Ekel führt ja teilweise zum Ausbruch. Vielleicht sollte ich beim Hersteller investieren.

Privatparties schön und gut. Freiluftparties auch. Und vielleicht Parties bei 10 Grad im Raum. Aber bitte, bitte, liebe Politiker, warum hat keiner an die Hygienenotstände in Deutschland gedacht, als das Rauchergesetz verabschiedet wurde???